唐诗里的江南

九岁时

采桑叶于其中，捉蜻蜓于其中

江南

杜牧的江南，苏小小的江南

逐想起

多莲的湖，多亭的湖

多燕子的湖，多湖的江南

吴王与越王的小战场

逃了西施，失踪了范蠡

失踪在

酒旗招展的

乾隆皇帝的江南

春天    逐想起江南

想起太湖滨——渔港

想起那么多的表妹

走在柳堤    走过柳堤

那许多的表妹

就那么任伊老了

任伊老了

在江南   即使见面

她们也不会陪我

陪我采莲    陪我采菱

在江南

在杏花春雨的江南   在江南的杏花村

何处   有我的母亲

复活节   不复活的是我的母亲

清明节    母亲在喊我   在圆通寺喊我

在海峡这边喊    在海峡那边喊

江南

多寺的江南   多亭的江南  多风筝的江南啊

钟声里的江南

多燕子的

江南

   在一个聚会上，我认识了烨。那天，我第一次穿了齐膝的布裙，也第一次在世人面前暴露脚踝上拿到还泛着血色的伤疤。

   坐下后，我要了啤酒，边喝边看着身边走过的人群。

   “小姐，可以让一下吗？”身后响起一个声音，回头看到他，是一个目光很干净的男孩。

   我笑笑。

   “我的东西掉在这里了”顺着他的目光，我看到我的脚边有一个指环：“刚才我就在这里的。”

   我笑着点了点头，然后让开。他弯腰去捡指环的时候，我感觉到他身体在半空中的停顿。我端着酒杯看着他吹指环上的灰尘：“送我女朋友的，可我们刚刚分手了”他看着我笑，但有些不自然。

   我也笑了笑，呷一口啤酒。

   他看着我：“女孩子不应该喝酒的。”

   我放下酒杯，还是微笑。他也在笑。我从包里拿出纸，写下了我的QQ号，递给他，并做了个打键盘的手势，他微笑点头，我便起身离开了。

   我习惯在晚上的十点钟上网，并且只上半个小时。我的QQ上有很多的陌生人，可我从不和他们聊天，我只看他们的留言。上网时，看到有人留言。

   “你好，我是烨。”

   我没有回复，只是呷了一口啤酒。

   “你在吗？怎么不回？”

   我仍然捧着酒杯盯着电脑屏幕。

   “我是烨，我们可以聊聊吗？”

   我微笑，还是没有动。

   “我知道你在，我只想说你的伤疤，很触目惊心。”

   我不笑了，想起聚会上的事情：“你对我的伤疤很感兴趣吗？”

   “你终于回了，我以为你不在呢！”

   “......”

   “能知道你的名字吗？”

   “千”

   “千？很好听，你的声音也一定很甜吧！能打电话给你吗？”

   “电话坏了，我还没修。”

   “哦！”

   “......”

   “能能说说你脚踝上的伤疤吗？”

   “是骑脚踏车摔的。该下了。再见”

   关机时，我的手触摸到了那道伤疤，它已经不痛了，连背负模时也没有了感觉，麻木了。

   平安夜，我收到了他送来的玫瑰。在电脑屏幕上，那一片片鲜红的玫瑰，让我的眼睛有了灼热的感觉，太热烈了，我承受不了。

   “喜欢吗?”

   “喜欢”我看着屏幕上那鲜红欲滴的玫瑰：“可是，为什么？”

   “因为你很寂寞。”

   “......”

   “做我的女朋友疤！让我来照顾你”

   我沉默了数秒，深深吸了一口气后，我告诉他：“烨，我是个不会说话的孩子，我是哑巴。脚踝的伤疤是我自杀未遂的结果，这些你知道吗？我和你聊天，是因为我寂寞，可我不能因为寂寞，就让你改变我的生活。”

   他沉默，接着便在网上消失了，我笑了笑。

   又是一年的圣诞节。我要去给我的学生上课，他们是一群在听说方面有缺陷的孩子，我教他们手语。出门时，外面下了雪，有人说下雪的圣诞节会有奇迹发生，我希望我的学生都能有奇迹。学校在马路的对面，哪里有很多孩子在等他们的老师。

   下一秒，我听到了刺耳的刹车声，接着我看到有血流过我的眼睛，那温度足以温暖我，后来，我倒在了地上，雪好白，第一次我有了喜欢它的感觉，可它太冰冷了。在我闭上眼睛之前，我看到了烨，他疯一般的跑到我的身边，抱起我，我听到他的声音，也看到他的眼睛，可我没有了力气。

   但我知道，我的嘴角有一丝微笑，凝固，不变。 

    现在的我已经不可能完完全全的待在他的身边了，我有我的目标，我不想让我的人生那样的平淡，我不想只一辈子生活在一个狭小的圈子当中，我想要更宽阔的世界。他问我变了吗？我变了，我变得不再只想着安逸了，我想要另一个世界。可这些他能给我吗？不能。

    现在，凡事我都告诉自己我不需要你。我一直都在努力的让自己坚强，我不相信男人给予我的一切，我只相信我自己努力得到的。

    刚刚读了一篇文章，有些感慨。我知道“静心等待者能得到一切”这句话对我的重要。对于他，我已经不再抱有任何的希望与幻想，不是一切太快，而是责任太过沉重，我不能对他说我的感想，所以就只能等待他的开口。

    我开始有些理解他们了，他们也是对未来抱有很多的不确定，当他问我以后愿不愿意去别的地方的时候，我就应该想到。他们即便是喜欢，也不会轻易地说出口，因为这不仅是他们自己的幸福，而是两个人的幸福。等，也许对于他，我只能如此。

    从小就喜欢他们，一直是没有理由的。

    他现在只是寂寞而已，我也只是他在闲暇时想的一个不熟悉的朋友而已，请记住这一点。

    我想到了他，他是一名军人，他要面对的也许并不那里面演的要轻松，我开始担心他。

    虽然我也知道贺他在一起的几率是那样的小，可我还是愿意幻想。我不知道我以后会面临什么，未知太过可怕了。但我真的很想陪在他的身边，陪他一起经历风雨，也许这不是爱，只是我一时的冲动，也只是我理想的一种寄托，可我还是愿意陪着他。其实我并不了解他，也不知道他是否值得依托，但我真的很想为他承受这些。

    有些思念他。

    祝你平安！！！！

    这段时间他们的手机被收上去之后，我们就没有再联系过，有些思念他。

    盼望了很久，以为这个假期可以见到他，我还想了很多带他去玩的地方，可是现在都没有意义了。

    他说思念的时候，我在怀疑，其实也不是怀疑，就是觉得这一切都太快了，就像是做梦一样，我只是怕梦醒了，就什么也没有了。现在这么久没有他的消息了，觉得很多事情都已经成为习惯了，起码我会等他的短信等到11点，因为知道他们的特殊。

    这个假期见不到他，以后也许就没有机会见他了。这是他们的最后一个假期，后面的两个假期不是野外训练就是下连队实习，都没有时间了。也许这也是天意吧！是老天爷不愿意成全我。听天由命吧！！

    从洛阳回到郑州，就觉得少了些什么，日子过得总是没有激情，我想我是太喜欢部队了，见不到那些东西我就觉得难受，可是我有要怎样才能走近它呢？那是我唯一的理想。

    青龙小弟在洛阳也不知怎样，有些想这孩子。认识了他之后，我才知道军人也是人，他们没有我们想象的那样坚强，有时他们也是很脆弱的。

    前一段时间逝世的那个叫武文斌的战士，很为他遗憾，同时也很敬重他们。他所在的连队就在我的学校附近，也许这也是我很难受的一个原因。

    向他们致敬！为他默哀！！

    他在忏悔他的过去，他在祈求我的回去。朋友的父亲说个这样的话：“了解一个人不容易，你还有多少的时间去了解一个人？”虽然这话不是说给我听的，可我的心里还是会思考。可是，我真的应该给他机会吗？我给他的太多了。

    他太不了解我了，他不知道我会是为了理想奋不顾身的人，他不知道我下了决心的事就不会再改变的。这一次，我真的不会回头了。

    唉！！！！